http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/ 2008-07-04T07:54:15+01:00 2007-11-27T06:45:00+01:00 http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/index.php?action=article&numero=6 2007-11-27T06:42:00+01:00 July Rapp Interview de Jean-Michel NISSOU. Paru dans Maxi n°1036.

Il ne réagit pas à leurs bêtises et, parfois, lève même une de vos punitions. Vous en avez assez d'être la seule à faire la discipline !

Si votre compagnon a du mal à se montrer ferme, c'est peut-être parce que son propre père était absent ou n'avait pas d'autorité. Au contraire, il peut aussi avoir souffert d'une trop grande sévérité paternelle et ne pas vouloir reproduire la même éducation avec ses enfants. Quitte à tomber dans l'excès inverse.
Il est également possible que le père de vos enfants redoute d'être moins aimé de ses enfants s'il les punit ou leur refuse quelque chose. Il ne veut pas affronter leur fureur ou s'entendre dire : « Puisque c'est comme ça, je ne t'aime plus. » ou « J'en ai marre, je veux changer de papa. » Plutôt que d'adresser des reproches blessants à votre compagnon (« Tu ne sais même pas te faire respecter ! »), discutez du problème avec lui.
Rappelez-lui qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter des colères des enfants, ni de leurs petites piques. Même si elles sont difficiles à supporter, ce sont des réactions banales qui ne doivent pas lui faire craindre de perdre l'amour de ses enfants.

Endosser le mauvais rôle
Expliquez-lui aussi que vous souffrez d'être la seule à endosser le « mauvais rôle » et que vous avez besoin qu'il vous soutienne, pour le bien de vos enfants. En effet, il est très déstabilisant pour les petits de constater que leurs parents sont en contradiction. Ils ne savent plus qui écouter et les règles assénées par l'un ou l'autre parent, si elles diffèrent, n'ont plus aucun sens à leurs yeux. Au contraire, les enfants se sentent rassurés d'avoir des limites fixées et tenues par leurs parents. Ainsi, ils savent clairement ce qu'ils sont autorisés à faire ou non.
Il doit tenir bon !
De ce fait, votre mari ne doit pas donner une autorisation à vos enfants que vous leur avez refusée. Et si vous leur demandez de ranger leur chambre et qu'ils s'y refusent, leur père doit montrer qu'il est à vos côtés.
Même s'il est difficile au début pour votre mari de dire « non » ou de punir, il doit pourtant tenir bon, sinon les enfants ne parviendront pas à le prendre au sérieux. De votre côté, laissez-lui le temps et l'occasion de s'imposer auprès des enfants. En étant patient et persévérant, il peut inverser la tendance.


July Rapp : julyrapp@free.fr

]]> 2007-06-15T21:10:00+01:00 http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/index.php?action=article&numero=4 2007-04-26T14:41:00+01:00 July Rapp Avec la collaboration d'Anita Joussemet, paru dans Maxi n°1026

Passionnée de chant, de danse ou de théâtre, votre fille veut arrêter sa scolarité pour se consacrer à son art.

Il est probable que cette revendication vous inquiète car en interrompant ses études secondaires, votre fille se prive d'emblée de l'obtention d'un diplôme. Or, vous redoutez qu'elle regrette ce choix ultérieurement si elle ne réussit pas dans cette voie. Peut-être aussi ne la prenez-vous pas au sérieux, pensant que ce n'est qu'une lubie encouragée par les émissions qui tentent de fabriquer des « stars ».

Engagez le dialogue !

D'un autre côté, si vous vous sentez fière, ne vous enthousiasmez pas trop vite. D'abord parce que ce n'est pas une voie facile. Ensuite parce que certains enfants ne souhaitent devenir acteur ou chanteur que pour combler les propres espoirs déçus de l'un ou l'autre de leur parent. Si c'est le cas de votre fille, n'oubliez pas qu'elle doit trouver son propre chemin.
Commencez par demander à votre fille pourquoi et comment elle veut devenir artiste et de quelle façon elle envisage l'avenir. Ne lui faites pas sentir vos doutes ou vos appréhensions. Elle pourrait se braquer si elle pense que vous n'accordez aucun intérêt à sa demande et la communication serait rompue.
Essayez tout d'abord de déterminer si son envie est réelle. Aspire-t-elle à devenir une artiste ou a-t-elle, en fait, envie d'être connue ? Les adolescents confondent souvent ces deux aspirations. Alors, quand une jeune fille déclare « Je veux être chanteuse. », il faut parfois entendre : « Je veux être célèbre, car ainsi je serai aimée. » En effet, votre fille, qui connaît actuellement des transformations physiques et psychiques importantes, ne se sent peut-être pas toujours bien dans sa peau. Elle peut aussi vouloir échapper à un système scolaire qui l'ennuie ou dans lequel elle ne réussit pas. Elle s'imagine qu'en accédant au statut de « star », tous ses problèmes se résoudront d'un coup de baguette magique.
Assurez-vous ensuite que son envie est constante. Avant de prendre une décision, proposez-lui de s'inscrire à des cours ou de les poursuivre le temps de finir sa scolarité. Et assurez-lui que vous reconsidèrerez la question ultérieurement, si elle est toujours motivée. Cela vous permettra de gagner un peu de temps et elle finira peut-être par passer à autre chose.
Si elle persiste, interrogez-vous sur sa capacité à y parvenir. Votre fille exerce-t-elle avec passion une activité artistique dans laquelle elle réussit ? Si elle prend des cours, que pense son professeur d'une carrière professionnelle ?

Une réorientation éventuelle…

Si sa demande est sérieuse et qu'elle a le potentiel pour y arriver, et même si cela ne correspond pas à vos attentes, faites votre possible pour la soutenir. Si elle veut se présenter à des castings, vous pouvez l'y autoriser seulement si cela ne gêne pas sa scolarité et si vous l'y
accompagnez. Il est également possible d'envisager sa réorientation vers un bac professionnel artistique. Tout cela sans jamais oublier de lui rappeler que les « élus » sont rares, pas toujours célèbres, et contraints de travailler très dur.

July Rapp : julyrapp@free.fr

]]> 2007-04-12T14:37:00+01:00 http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/index.php?action=article&numero=3 2007-04-09T12:26:00+01:00 July Rapp Interview de Lucia de REZENDE paru dans Maxi n°1021

Sans que les coups soient portés, le ton est monté entre votre mari et vous, et vous regrettez d'avoir inquiété vos enfants par cette altercation.

Rare sont les couples qui ne se disputent pas de temps à autre, et parfois assez fort. C'est banal (si ce n'est pas systématique) et souvent sans conséquence grave. Mais ces disputes restent très impressionnantes et angoissantes pour un enfant.

Si vos enfants ont été témoins de la scène, commencez simplement par aller vous excuser auprès d'eux. Dites-leur que vous êtes désolés, leur père et vous, d'avoir crié et de leur avoir fait peur. Et même si vous êtes fâchés, vous vous aimez toujours beaucoup. N'entrez pas dans les détails de la dispute en leur expliquant vos problèmes d'adultes. Expliquez-leur seulement que les grandes personnes, comme les enfants, se disputent parfois. Rappelez-leur qu'eux aussi ont pu se chamailler avec des copains ou entre eux et que tout s'est arrangé. Cela les aidera à dédramatiser la situation en leur rappelant que les personnes qui s'aiment s'affrontent aussi et qu'elles se réconcilient très vite la plupart du temps.

Rassurez-les sur votre amour.

N'oubliez pas non plus que les enfants culpabilisent énormément. Ils pensent souvent que tout est de leur faute, et encore plus s'ils sont le sujet de la dispute. Rassurez-les et expliquez-leur clairement que vous êtes en colère mais pas contre eux. Répétez-leur que vous les aimez et qu'ils ne sont absolument pas responsables des désaccords qui surgissent entre votre mari et vous.

Enfin, s'il s'agit d'une véritable crise de couple, ne parlez pas trop vite de séparation à vos enfants. Il ne faut pas anticiper et les plonger inutilement dans la peur, si vous arrivez, finalement, à surmonter cette crise. Mais ne leur dites pas non plus que tout va très bien si tel n'est pas le cas. Les enfants se rendent bien souvent compte qu'il y a un problème persistant et s'inquiètent d'autant plus si on leur cache la vérité. Sans leur détailler vos difficultés, dites-leur que leur père et vous avez des désaccords, c'est vrai, mais que vous allez tout faire pour les régler.

Enfin, essayez à l'avenir de ne pas vous disputer devant vos enfants. S'ils sont présents, isolez-vous dans une autre pièce ou à l'extérieur, en les laissant poursuivre leurs activités tranquillement (télévision, jeux etc…). Mais dans la mesure du possible, différez votre discussion et attendez d'être seule avec votre mari.

julyrapp@free.fr

]]> 2007-03-31T15:29:00+01:00 http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/index.php?action=article&numero=2 2007-03-31T15:10:00+01:00 July Rapp Interview de Lucia de Rezende, paru dans Maxi n°1021

Cette situation suscite en vous des sentiments contraires : à la fois de l'inquiétude, mais aussi un soupçon de fierté…

Comme tous les ados, votre fils commence à nouer des relations amoureuses. Mais vous constatez avec étonnement qu'après avoir fréquenté Manon, c'est Flora qui a ses faveurs, puis Justine ! D'une part, vous redoutez qu'il ne contracte, éventuellement, une MST. D'autre part, vous craignez que cette instabilité actuelle ne laisse supposer que, devenu adulte, il demeure volage.

Pourtant, ce comportement n'a rien de répréhensible. Il est souhaitable qu'un jeune garçon ait une ou plusieurs petites amies. C'est positif dans les deux cas puisque c'est le signe qu'il découvre l'amour et la preuve qu'il n'est pas replié sur lui-même.

Vous pouvez, cependant, lui dire qu'il est important de ne pas blesser les jeunes filles avec lesquelles il sort. Sans entrer dans les détails (car vous n'avez pas à vous mêler de ses affaires de cœur…), rappelez-lui qu'elles peuvent souffrir de son comportement. Il est donc nécessaire qu'il leur manifeste du respect, en informant, par exemple, celle qu'il quitte…

Surtout, restez neutre !

D'un autre côté, vous éprouvez peut-être aussi une certaine fierté en voyant que votre fils plaît et a du succès auprès des filles. C'est bien normal dans la mesure où son aisance, rare chez les garçons de son âge, souvent complexés, indique que vous avez bien rempli votre rôle de parent. Il est possible, en outre, que vous vous sentiez valorisée, inconsciemment, par le caractère « conquérant » de voter fils. Mais manifester cette fierté pourrait être pris comme un encouragement par votre fils. Or celui-ci n'a pas à multiplier les conquêtes dans le but de vous épater. Mieux vaut donc la dissimuler.

Par ailleurs, si votre fils invite trop régulièrement des jeunes filles sous votre toit, et que cela ne vous convient pas, expliquez-lui qu'il n'a pas à s'afficher avec ses conquêtes devant toute la famille. Tout comme les parents ne doivent pas étaler leur vie intime devant les enfants.

Même s'il croit tout connaître des risques liés à l'activité sexuelle (MST, grossesses non désirées), répétez-lui que le préservatif reste le seul moyen efficace de s'en protéger.

Mais votre fils aura probablement plus de facilité à en parler avec son père. La pudeur est, en effet, normale et saine entre un fils et sa mère.

Enfin, assurez-vous que ses notes ne baissent pas. Dans le cas contraire, demandez-lui de réduire ses sorties avec ses petites amies et de se concentrer davantage sur sa scolarité.

July Rapp
julyrapp@free.fr

]]> 2007-03-31T15:26:00+01:00 http://www.wmaker.net/psyresoformations/blogdejulyrapp/index.php?action=article&numero=1 2007-03-19T09:58:00+01:00 July Rapp Interview d'Annie RAPP paru dans Maxi n°1006

Il réclame une deuxième assiette à chaque repas et grignote en cachette… Avertie des problèmes d'obésité chez l'enfant, vous vous inquiétez pour lui.

Que votre enfant manifeste de temps à autre un appétit plus féroce que d'ordinaire n'a rien d'inquiétant, car il est en plein croissance. Mais si cette attitude est permanente et s'accompagne de troubles du comportement comme l'agressivité, l'anxiété ou la tristesse, vous devez y prêter une attention toute particulière afin que la situation ne s'empire pas.

De quoi, alors, souffre-t-il?

Car le fait de trop manger traduit souvent un mal-être plus profond. Il est possible que votre enfant ait mal vécu un événement familial (séparation, deuil…), qu'il rencontre des difficultés à l'école ou bien qu'il ait du mal à se faire des copains. Pour se réconforter face une situation qui le rend triste, il ne trouve pas d'autre moyen que d'avaler une grande quantité de nourriture.
Tout d'abord, ne lui imposez pas un régime, même si son comportement lui vaut d'être légèrement en surpoids. En grandissant, son poids et sa taille s'équilibreront naturellement.

Plus de grignotages !

Mais, pour qu'il se stabilise, restez ferme sur les règles d'une alimentation raisonnable : ne pas grignoter entre les repas, manger en quantité suffisante mais sans s'empiffrer… Et accordez à votre fils des petits plaisirs de temps à autre, comme celui de manger des sucreries le week-end ou bien à l'occasion d'un anniversaire.

Prenez surtout le temps de parler avec votre fils et posez-lui des questions sur sa vie à la maison et à l'école. Cherchez à découvrir ce qui le rend triste. Montrez-lui ensuite que vous prenez son problème au sérieux (même si ce n'est qu'une banale histoire d'enfants à vos yeux, évitez de minimiser l'importance qu'il lui accorde). Donnez-lui également des conseils simples pour le résoudre : parler et tenter se réconcilier après une dispute, inviter plus de copains à la maison, ne pas hésiter à demander de l'aide à la maîtresse quand il n'a pas compris un exercice... Il suffit souvent qu'un enfant parle de ses soucis pour qu'il se sente déjà mieux et cela peut contribuer à régler son problème alimentaire. Encouragez-le aussi à pratiquer une activité qui le passionne et dans laquelle il réussit (sport, jeux vidéo…).

Valorisez votre enfant

Par ailleurs, même si vous êtres très occupée, faites en sorte de passer régulièrement des moments agréables en famille (jeux de société, sorties…). Votre enfant, se sentant valorisé et entouré par sa famille, sera plus épanoui et n'aura plus besoin de recourir nourriture pour se sentir bien.
Cependant, si la situation ne se débloque pas, malgré vos efforts, n'hésitez pas à faire appel à un psychothérapeute, qui trouvera les moyens d'aider votre enfant.

Par July Rapp
julyrapp@free.fr

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